Por que você só lembra dos momentos bons após o término

Você já avançou semanas. O no contact vem sendo mantido por um bom tempo.

Você sabe por que aquele relacionamento terminou. Você listou os motivos, e todos os seus amigos te lembram desses motivos também, se você só perguntar a eles.

E mesmo assim, agora, só uma memória vem à mente. Aquele fim de semana maravilhoso quando vocês fizeram café da manhã juntos, escutaram música, e tudo parecia tão leve e simplesmente certo.

O pensamento começa quase sem você notar. Bem, talvez não tenha sido tão ruim. Talvez eu tenha exagerado. Talvez eu tenha entendido errado. Talvez a gente devesse ter tentado mais uma vez.

Isso não é coincidência. Também não é um sinal de que você tomou a decisão errada.

É um fenômeno bem conhecido na psicologia. Chama-se viés de positividade da memória, especialmente depois de um término.

Em termos mais cotidianos, é sobre romantizar o seu ex.

O que acontece no seu cérebro quando isso ocorre

O cérebro não é um dispositivo de gravação. O cérebro não funciona como uma ferramenta de IA, por exemplo. Ele não preserva memórias inalteradas. Toda vez que você traz uma memória de volta à mente, você a reconstrói, e a memória fica armazenada de um jeito ligeiramente diferente a cada vez.

Estudos mostraram que lembrar não é uma recuperação passiva de algum recipiente ou arquivo, mas uma reformulação ativa. E em situações emocionalmente exigentes, como um término, isso é amplificado.

Depois de um término, seu cérebro está fazendo duas coisas ao mesmo tempo.

A primeira é regular a carga. Tristeza intensa e ansiedade sobrecarregam o sistema nervoso, e uma forma de aliviar essa carga é suavizar o conteúdo das memórias. Por causa disso, os piores, mais difíceis, mais terríveis momentos perdem sua nitidez, e os bons momentos ficam mais proeminentes.

A segunda razão tem a ver com o apego. Seu cérebro se acostumou com a ideia de que essa pessoa específica, seu ex, traz segurança e significado para a sua vida. Claro que ele quer se agarrar a isso.

Quando essa pessoa vai embora, surge uma contradição. Uma forma de resolver a contradição é manter o relacionamento na mente, através da memória. Então sua memória vira um substituto para a presença do ex.

O resultado é uma versão do passado, e ela não corresponde à realidade. É uma versão tingida. Ela pode parecer muito melhor do que a realidade do relacionamento foi de fato, e é por isso que você não pode confiar nela.

Por que isso é especialmente arriscado

Romantizar é parte do processo pós-término para muita gente. Em si, não é perigoso. O problema vem no momento em que a distorção da memória começa a dirigir as próprias decisões.

Isso é especialmente arriscado se você começa a romantizar ou suavizar situações que foram genuinamente perigosas, ou violência grave, ou um relacionamento muito prejudicial. Ou seja, desequilíbrio, controle, conflitos recorrentes, ou violência física e psicológica de fato, sem falar em outras formas de abuso.

Estudos descobriram que pessoas voltam a relacionamentos exigentes várias vezes antes da separação final. Uma das principais explicações é precisamente essa reformulação das memórias, quando o ex não está fisicamente presente o tempo todo.

Os bons momentos parecem realmente concretos e vívidos. As experiências difíceis ficam mais abstratas, e você não consegue bem agarrar o medo agudo, o terror, ou a dor que de fato sentiu naquelas situações.

Como reconhecer a romantização

Romantizar não parece errado. Parece muito convincente. Por causa disso, pode ser bem difícil questionar seus próprios pensamentos e o que você lembra do relacionamento.

Um sinal de romantização pode ser a vivacidade da memória.

Detalhes específicos vêm à mente. Você ouve vozes, lembra de sensações no corpo. Essa vivacidade na verdade não te diz nada sobre a precisão da memória. As memórias mais polidas são na verdade as mais editadas. Então não são as que você deve tratar como prováveis memórias precisas.

O segundo sinal é a ausência de contexto.

É fácil lembrar de um único bom momento, ou de alguns bons momentos, mas não do conjunto. Não do que aconteceu antes daquele bom momento, ou depois.

O contexto vive nesse conjunto. Quando um pequeno bom momento estava no meio de toda a coisa terrível, ou de uma tensão maior, ou de controle, esse bom momento se destaca.

O terceiro sinal de romantização é o sentimento.

A saudade pode parecer um peso físico no peito, como uma dor. Parece muito real, parece significativo, e também parece que você deveria fazer alguma coisa a respeito.

Esse é o jeito do sistema nervoso reagir, e essa reação é forte. Mas isso é uma coisa completamente diferente de traçar um sinal de igual dizendo que isso te conta algo sobre a saúde ou a funcionalidade do relacionamento.

Você provavelmente não teria terminado, você não estaria agora usando ou considerando usar o Get Closure, se tudo no relacionamento tivesse estado bem.

O quarto sinal de romantização é uma mudança no pensamento.

De repente você nota de novo que começa a construir explicações para por que o relacionamento poderia ter funcionado, afinal. Mesmo que há um momento atrás, ontem, ou na semana passada você tivesse absolutamente claro na mente por que o relacionamento não funcionava e por que o término era a única opção possível.

Memórias romantizadas não são apenas pensamentos. Elas frequentemente disparam um processo de reavaliação do relacionamento inteiro.

Como se manter na realidade

A forma mais importante, e uma forma bem fácil, é externalizar a memória.

Escreva o que de fato aconteceu. Tudo que você lembra. Escreva as situações. Escreva as palavras. Escreva os sentimentos. Faça isso quando a memória ainda está fresca.

Não tente ser justa. Não tente ser equilibrada. Não tente refletir as coisas a partir da perspectiva da outra pessoa. Escreva sobre como você mesma viveu a situação, e seja bem precisa nisso.

Aí, quando a romantização começa, não confie na sua mente. Não confie nas suas memórias. E não confie nos seus pensamentos, porque eles já mudaram. Suas memórias já estão distorcidas.

Volte para o que você escreveu com suas próprias palavras. É mais perto da realidade do que aquilo que você lembra agora.

Esse é um dos motivos pelos quais no Get Closure o histórico de conversas é intencionalmente sempre legível, e nunca escondido. Você precisa poder voltar àqueles momentos de dor, e também às respostas que o avatar do seu ex te dá. Ao que você realmente experienciou durante aquele relacionamento, quando a dor estava agudamente fresca.

A outra forma concreta e fácil é usar outras pessoas como memória.

Seus amigos e pessoas próximas lembram do que você passou. Eles te viram. Eles viram você passando mal, sofrendo, sendo machucada, e talvez assustada. Eles lembram do que você mesma esquece, porque eles não estão romantizando o seu relacionamento.

Não peça a opinião deles, peça as memórias deles.

O que você notou quando eu ainda estava com o meu ex? Como eu parecia quando estávamos juntos? Que tipo de impressão eu passava? Do que eu falava? Quais eram os meus sonhos, ou eu ainda tinha algum sonho?

A terceira coisa é só aceitar que essa romantização não é um evento isolado. É contínua, porque nossos cérebros infelizmente estão tentando nos enganar.

A romantização acontece em ondas. Especialmente difíceis são aniversários, feriados, ou momentos em que algo na sua situação atual está difícil.

Nesses momentos, seu cérebro pode sugerir algo como, bem, talvez você devesse ter ficado afinal. Você deveria entrar em contato. Ele não teria te apoiado nessa e nessa situação, e você teria sido acolhida, e ele teria te confortado.

Essa romantização não significa que seu processo de cura foi interrompido, ou que você regrediu. Significa apenas que seu cérebro está fazendo o que ele deve fazer.

Você pode confiar nos seus sentimentos

Infelizmente não em um único sentimento.

Olhe as médias. Tente lembrar do contexto. Tente lembrar dos motivos pelos quais você saiu.

Um único momento de saudade, de tristeza, de sentir falta, ou de entorpecimento não te diz o que você deveria fazer. Ele te diz que agora você tem um sentimento, e seu sistema nervoso está reagindo a alguma coisa por algum motivo.

Confie no conjunto. Confie no que você sabe pela sua experiência vivida. No que aconteceu repetidamente.

Confie no que você contou para os seus amigos quando começou a pensar em sair. Confie no que você contou para os seus amigos depois de ter saído. Como eles te apoiaram. Por que eles tiveram que te apoiar.

Confie no que os seus amigos estão te dizendo agora.

E confie nas suas próprias anotações também.

Saudade, sentir falta, tristeza, ou dor não é um sinal de que você deveria voltar. É um sinal de que sua recuperação ainda está em andamento.

Esses sentimentos podem muito bem continuar surgindo por bastante tempo. Mas pouco a pouco, com menos e menos frequência, e eles não são mais tão intensos quanto eram quando a recuperação estava profundamente em andamento.

Em crise: CVV 188 (24h, Brasil) · cvv.org.br · Internacional befrienders.org. Em caso de perigo imediato, ligue 192 (SAMU) ou 190.

Leia também

• Por que você quer entrar em contato com o ex justamente quando dói mais — quando a romantização vira impulso de contato
• O que no contact realmente significa — como manter o no contact quando a mente vacila
• Closure nunca vem através do ex — a recuperação se move para dentro, não para trás

O Get Closure preserva seu histórico de conversas precisamente por esse motivo. Você pode ler o que realmente sentiu quando saiu, e pode ler toda a sua história de recuperação. É um texto seguro que você pode ler para frente e para trás, ao contrário do histórico real de conversas com o seu ex.

← Voltar ao blog