O que o no contact realmente significa — não é punição

Se você passou algum tempo com livros e vídeos sobre términos, é muito provável que tenha esbarrado no termo ou regra do no contact. Geralmente é apresentado como um tipo de estratégia: você para de manter contato por 30 dias, espera e observa, e vai ver que seu ex vai sentir sua falta. Talvez tudo se resolva.

Um pensamento bem compreensível, mas enganoso.

Esse enquadramento na verdade faz muita gente adiar o início do no contact, porque ele acaba parecendo um meio de vingança ou manipulação.

A verdade é que o no contact não é vingança, e não é manipulação.

O no contact é o que seu sistema nervoso precisa para se recuperar. É para você, não para o seu ex.

De onde o conceito de no contact realmente vem

O no contact não é uma invenção das redes sociais, ainda que o termo tenha se popularizado lá. A ideia básica está sendo usada no trabalho de recuperação há muito tempo, especialmente com vícios e relacionamentos não saudáveis. No trabalho clínico também aparece com nomes como "stimulus removal" ou "exposure cessation".

Seja qual for o termo, há a mesma observação por trás de todos eles.

Quando o cérebro aprendeu a buscar uma coisa específica como recompensa, quebrar essa via de recompensa é essencial para que o aprendizado novo aconteça. O mesmo mecanismo se aplica à nicotina, ao álcool, ao jogo, e a relacionamentos onde se formaram padrões não saudáveis de dependência.

Um relacionamento que foi intenso, terminou abruptamente, conteve altos e baixos e tudo que estava entre eles, ou foi emocionalmente ou fisicamente abusivo, cria vias de recompensa particularmente fortes no cérebro.

Esse é um estado de desequilíbrio na química cerebral, em que neurotransmissores não estão fazendo o que deveriam fazer. Então isso não é sobre fraqueza. É só neurobiologia.

O que o no contact faz no nível cerebral

O fim de um relacionamento amoroso ativa as mesmas regiões cerebrais que a dor física. O grupo de pesquisa de Naomi Eisenberger, entre outros, demonstrou isso em estudos repetidos de neuroimagem.

O fim de um relacionamento também pode produzir um tipo de reação de pull que se assemelha à abstinência de substâncias químicas. Inquietação. Distúrbios do sono. Sintomas digestivos. Vontades intensas. Pensamentos intrusivos que chegam à sua mente sem permissão, não importa o quanto você tente não pensar neles ou pensar em outra coisa.

Toda vez que você está em contato com seu ex, cada interação é uma pequena recompensa para aquela velha via de recompensa. Ela permanece ativa. Uma mensagem, uma foto, uma postagem lida de passagem nas redes sociais, uma vasculhada no perfil dele, reler mensagens antigas.

O cérebro aprende: ele ainda pode ser alcançado, ele está disponível, essa via não precisa ser desligada. Ainda não precisa aprender nada novo.

É por isso que seu sistema nervoso continua em alerta.

Em um no contact genuíno, a via de recompensa começa a se apagar lentamente. Os primeiros dias e semanas costumam ser os mais difíceis, porque o cérebro continua mandando sinais cada vez mais fortes. Ele quer manter aquele vício. Claro que quer, porque o familiar é seguro.

Esses sinais são assim: faça alguma coisa rápido, entre em contato rápido, restaure a conexão rápido, não perca isso, dói demais.

Essa fase aguda lembra, por exemplo, as primeiras semanas de quem está parando de fumar. Ou se você já passou por algum outro tipo de desintoxicação de vício, está vivendo muitas das mesmas coisas.

Se você se recusa a ceder, a força desses sinais lentamente diminui. O sistema nervoso aprende que o contato não está vindo, e o cérebro começa a alocar seus recursos em outro lugar.

Esse é um processo biológico. Infelizmente ele não acelera só porque você quer que ele funcione mais rápido, ou porque você quer que o no contact comece a fazer efeito bem rápido para que a dor desapareça já.

Não dá para acelerar.

Mas funciona.

Por que "30 dias e aí a gente vê" não é o enquadramento certo

A versão que viraliza nas redes sociais é exatamente essa: 30 dias sem contato, e depois você reavalia. Esse enquadramento é problemático por dois motivos.

Primeiro, 30 dias não é suficiente.

Pesquisas descobriram que a recuperação neurobiológica de deixar relacionamentos emocionalmente significativos leva no mínimo de oito a doze semanas, frequentemente muito mais. Períodos mais curtos, que são interrompidos abruptamente, só prolongam o sofrimento, porque o sistema nervoso não tem tempo de realmente se recuperar antes que o processo do no contact seja interrompido.

O outro problema está em como as expectativas são definidas.

"Aí a gente vê" pode significar que durante todo o período, você ficou esperando o momento em que o contato pudesse ser reaberto. Você manteve na cabeça, o tempo todo, a pergunta sobre se esse relacionamento poderia continuar. O mesmo relacionamento que você já decidiu encerrar.

Esperar o fim do no contact depois de um período definido é, em si, uma forma de manter o contato. A via de recompensa não desaparece. Ela continua ativa.

O no contact genuíno é outra coisa.

É uma decisão de não entrar em contato. Não agora, não em 30 dias, nunca mais. Você não lê as mensagens do seu ex, não segue ele nas redes sociais, não faz nada parecido, porque agora isso é o mais saudável para você.

O no contact não é sobre esperar algo acontecer. E você não está fazendo isso porque quer que seu ex sofra. Está fazendo por você.

Seu sistema nervoso precisa de espaço e tempo para se recuperar e se reconstruir.

E se ele quiser fazer as pazes

Esse é um dos pensamentos mais difíceis na fase inicial do no contact, especialmente. E se meu ex perceber que cometeu um erro? E se ele tentar me alcançar, e eu não responder? Vou perder tudo?

Existem três respostas realistas para isso.

A primeira tem a ver com a história do relacionamento. Se o relacionamento terminou, e os motivos para terminar eram reais, esses motivos não desaparecem com um ato dele de entrar em contato. A maioria dos términos não acontece por mal-entendidos repentinos, mas por padrões repetidos que se desenvolvem aos poucos. Esses padrões não se resolvem em uma única mensagem, nem em muitas mensagens. Imagino que você já tenha tentado isso.

A segunda tem a ver com perspectiva no tempo. Se seu ex realmente quisesse construir algo novo com você, ele pode entrar em contato mais tarde, se quiser. O fato de você não responder agora não fecha a porta para sempre. Te dá tempo para se recuperar até um ponto em que você consiga tomar uma decisão equilibrada, não uma orientada por sentir falta dele ou pela dor estar grande demais.

A terceira é mais honesta. Na maioria das vezes, o cenário em que seu ex finalmente percebe tudo e magicamente se transforma em alguém que não te machuca, não vai acontecer.

Esse é um pensamento doloroso, mas é importantíssimo conseguir encará-lo.

A esperança de que seu ex volte te mantém amarrada a um relacionamento que você já decidiu deixar. Conseguir abrir mão dessa esperança, conseguir aceitar que esse tipo de esperança não está aí, é parte do processo de recuperação.

Quando o no contact total não é possível

Às vezes o no contact total simplesmente não é possível por motivos práticos. Pode haver filhos em comum, o mesmo local de trabalho, um aluguel compartilhado, ou um grupo de amigos em comum. Na prática isso significa que algum tipo de contato é inevitável.

Em situações assim, costumam se aplicar os termos "low contact" ou "minimum contact". O princípio em ambos é o mesmo.

Você deve reduzir a comunicação ao mínimo absoluto, e usar canais neutros. A comunicação sobre os filhos, por exemplo, pode acontecer por um aplicativo feito para isso. Todas as mensagens devem ser mantidas objetivas. Não compartilhe seus sentimentos. Não compartilhe coisas da sua vida pessoal. Não volte a passar pela história compartilhada. Nas conversas, use frases curtas, focadas em tarefas concretas.

O low contact ou minimum contact não é tão eficaz quanto o no contact total. Mas mesmo assim é consideravelmente melhor do que uma comunicação vaga e contínua.

Para fechar

O no contact realmente não é uma punição para o seu ex, e não é um meio de trazer ele de volta. Você não deveria pensar nele assim.

O no contact é para você. É um remédio. É medicamento para o seu sistema nervoso.

O no contact não é uma estratégia para restaurar a conexão ou melhorar o relacionamento de vocês, mesmo que seja exatamente assim que ele esteja sendo vendido nas redes sociais agora, e bastante.

A duração do no contact preferencialmente não é 30 dias, mas a partir desse momento até você ter genuinamente se recuperado e possivelmente superado esse relacionamento. O vínculo de apego foi rompido.

O sucesso do no contact não depende do que seu ex faz ou não faz. Depende de você decidir dar ao seu cérebro paz para se recuperar e reconstruir aquela via de recompensa, que agora não está realmente servindo ao seu bem-estar.

A recuperação acontece. A recuperação é possível. Reaprender é possível. Recuperar a sua própria vida é possível.

Leva tempo.

Mas quando você mantém o no contact, inevitavelmente você se recupera, se cura, e recupera sua vida.

O Get Closure apoia a manutenção do no contact oferecendo um espaço para ter aquela conversa que de outra forma seria descarregada no seu ex.

Em crise: CVV 188 (24h, Brasil) · cvv.org.br · Internacional befrienders.org. Em caso de perigo imediato, ligue 192 (SAMU) ou 190.

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