Miten irrottautua toksisesta suhteesta, kun rakastat yhä

Lyhyesti: Toksisesta suhteesta voi lähteä, vaikka rakastaa vielä. Erottele rakkaus ja traumaside, suunnittele turvallisuus ensin, kerro yhdelle luotettavalle ihmiselle, ja päätä lähteä sen perusteella mitä on, ei sen perusteella mitä toivot olevan.

Toksisesta suhteesta puhuminen on yleistynyt viime vuosina, ja samalla sana on inflatoitunut. Yksi vaikea kausi parisuhteessa ei tee suhteesta toksista. Kaksi ihmistä, jotka molemmat reagoivat huonosti stressiin, eivät automaattisesti elä toksisessa suhteessa.

Toksisuus tarkoittaa toistuvaa dynamiikkaa, jossa sun perustarpeesi, eli turvallisuus, kunnioitus, totuudenmukainen kommunikaatio ja oma autonomia, eivät täyty, ja jossa yritykset puhua näistä tarpeista käännetään sua vastaan.

Ja silti sä saatat rakastaa.

Tämä yhdistelmä on se, joka tekee lähtemisestä niin vaikeaa.

Erottele rakkaus ja traumaside

Rakkaus on vakaa tunne, joka kestää arkea. Sä tunnet sen myös silloin, kun mitään dramaattista ei tapahdu. Sä haluat toiselle hyvää myös silloin, kun ette ole erillänne kaipaamassa toisianne.

Traumaside on jotain muuta. Se on intensiivistä kiintymystä, joka syntyy suhteissa, joissa hyvät hetket vuorottelevat kivun, hylkäämisen tai kontrollin kanssa. Donald Dutton ja Susan Painter kuvasivat ilmiön 1980-luvulla: kaksi rakenteellista tekijää, vallan epätasapaino ja ajoittainen palkitseminen, tuottavat poikkeuksellisen vahvan kiintymyksen, joka pitää ihmistä kiinni vahingollisessa suhteessa (Dutton & Painter 1981, 1993). Ennakoimaton palkitseminen, eli joskus lämpöä ja joskus kylmyyttä, luo aivoissa saman tyyppisen koukun kuin uhkapelit. Et koskaan tiedä, milloin seuraava palkkio tulee, joten et voi lakata odottamasta sitä.

Traumaside on siis tutkimuskirjallisuudessa tunnistettu, rakkaudesta erillinen ilmiö. Kiintymyksen ja riippuvuuden hermostolliset mekanismit ovat osin samat (Burkett & Young 2012), ja hylätyksi tuleminen aktivoi samoja palkkio- ja motivaatiojärjestelmiä kuin riippuvuus (Fisher ym. 2010). Tämä auttaa ymmärtämään, miksi traumaside tuottaa pakkomielteisiä ajatuksia ja fyysistä kaipuuta. Ihminen, joka kokee traumasidettä, kuvaa usein, että "en voi elää ilman häntä", ei niinkään "rakastan häntä".

Tämä erottelu on tärkeä. Sun tunteesi ovat aitoja. Mutta se, mitä sä tunnet, ei välttämättä ole ainakaan pelkästään rakkautta, vaan kiintymystä, joka on syntynyt epäterveen syklin kautta. Tämä ei mitätöi sun kokemustasi. Se vain antaa sille tarkemman nimen, jonka kanssa on helpompi työskennellä.

Toksisuuden tunnusmerkit: käyttäytymismalleja, ei diagnoosi

Tässä ei diagnosoida sun kumppaniasi. Diagnoosin tekeminen kuuluu kliinikoille. Mutta käyttäytymismallien nimeäminen auttaa sua näkemään sen, minkä sisällä oot ehkä ollut niin kauan, ettet ole pystynyt näkemään selvästi, mistä on kyse.

Gaslighting. Sun muistosi, havaintosi tai tunteesi kyseenalaistetaan toistuvasti. "En sanonut niin." "Sä muistat väärin." "Sä olet liian herkkä." Vähitellen sä alat luottaa hänen versioonsa enemmän kuin omaasi.

Vastuun siirto. Riita johtuu aina siitä, mitä sä teit, sanoit tai tunsit. Hänen reaktionsa eivät ole hänen vastuullaan, vaan sun aiheuttamiasi.

Sykli. Idealisointi, jossa kaikki on täydellistä. Devalvointi, jossa sä olet ongelma. Kriisi, sovinto ja idealisointi uudelleen. Tämä toistuu samalla rakenteella, vain sisällöt vaihtuvat.

Eristäminen. Sun ystäväsi antavat huonoja vaikutteita. Sun perheesi ei ymmärrä teitä. Vähitellen sun tukiverkostosi kapenee.

Rajojen rikkominen. Kun sä sanot ei, asiasta aletaan neuvotella. Kun sä pyydät tilaa, se tulkitaan hylkäämiseksi. Kun sä ilmaiset tarpeen, se käännetään hyökkäykseksi.

Helpotus kun hän ei ole lähellä. Sä tunnet konkreettista huojennusta silloin, kun hän ei ole paikalla. Hengität helpommin. Nukut paremmin. Tämä on kehosi viesti, ja sitä kannattaa kuunnella.

Yksittäisinä yllä mainitut eivät vielä tarkoita toksisuutta, mutta useamman ilmiön toistuva yhdistelmä voi tarkoittaa. Kun eristäminen, kontrolli ja rajojen rikkominen muodostavat yhdessä jatkuvan kuvion, kyse ei ole enää yksittäisistä riidoista vaan mahdollisesti pakottavasta kontrollista, joka kaventaa systemaattisesti sun autonomiaasi (Stark 2007).

Miksi lähteminen on niin vaikeaa

Sä et ole heikko. Lähteminen on vaikeaa neljästä konkreettisesta syystä.

Neurobiologia. Suhteen sykli on luonut aivoihin riippuvuusmaisen palkkiopolun. Yhteyden katkaiseminen aiheuttaa fyysisiä vieroitusoireita: levottomuutta, unettomuutta, pakkoajatuksia. Kiintymyksen ja riippuvuuden hermostolliset mekanismit ovat osin samat (Burkett & Young 2012; Fisher ym. 2010). Tämä menee ohi, mutta se ei mene ohi heti.

Identiteetti. Pitkässä suhteessa sun oma kuvasi siitä, kuka sä olet, on osittain rakentunut hänen reaktioidensa kautta. Lähteminen tarkoittaa myös sun oman tarinasi uudelleenkirjoittamista, ja se on iso työ.

Investointi. Vuodet, raha, yhteiset asunnot, ehkä lapset, yhteinen ystäväpiiri, yhteinen historia. Mitä enemmän sä olet investoinut, sitä vaikeampi on hyväksyä, että investointi ei tuota sitä, mitä se lupasi. Tätä kutsutaan sunk cost -harhaksi: jo tehty panostus saa jatkamaan, vaikka jatkaminen ei ole paras valinta (Arkes & Blumer 1985).

Toivo. Sä muistat parhaat hetket. Niitä on ollut. Sä toivot, että ne palaisivat. Tämä toivo ei ole tyhmyyttä, se on rakkautta, mutta se on myös se ankkuri, joka pitää sut paikallasi.

Käytännön vaiheet irrottautumiseen

Ennen kuin käyt vaiheet läpi, yksi turvallisuuskysymys. Jos suhteessa on ollut fyysistä väkivaltaa, väkivallan uhkaa, sun liikkumisesi tai yhteydenpitosi kontrollointia, taloudellista alistamista tai pelkoa, lähteminen vaatii konkreettista turvallisuussuunnittelua ennen kuin kerrot päätöksestäsi. Lähisuhdeväkivallan tutkimus on tässä yksiselitteinen: vaarallisin hetki on usein juuri lähtö. Soita silloin Nollalinjaan 080 005 005 tai ota yhteyttä paikalliseen turvakotiin ennen kuin etenet. Loput tästä osiosta olettaa, että akuuttia turvallisuusriskiä ei ole.

Lähteminen toksisesta suhteesta ei ole yksi päätös. Se on monta päätöstä peräkkäin.

1. Kerro ainakin yhdelle ihmiselle aikeistasi. Yksikin luotettu ihminen, eli ystävä, sisarus, terapeutti tai vaikka kriisipuhelimen työntekijä, joka tietää koko tarinan ja jolle sä voit soittaa, kun horjut. Ei siis välttämättä se ihminen, joka osaa antaa parhaita neuvoja, vaan se, joka kuuntelee ilman tuomitsemista.

2. Kirjoita ylös miksi. Konkreettiset esimerkit, päivämäärät, lauseet, jotka hän on sanonut sulle. Säilytä lista paikassa, josta löydät sen silloin, kun mieli alkaa kaunistella muistoja. Aivot tekevät niin automaattisesti, ja siitä on erikseen teksti miksi muistat vain hyvät hetket eron jälkeen.

3. Suunnittele konkretia. Mihin sä menet, miten sä saat tärkeät tavarat, miten talous jaetaan, mitä lapsille kerrotaan, miten yhteinen vuokra-asunto irtisanotaan tai vuokrasopimus siirretään, miten omaisuus jaetaan. Kysymykset, jotka tuntuvat ylivoimaisilta tunnetasolla, ovat usein yllättävän käsiteltäviä lista- ja päivämäärätasolla. Ja kaikkea ei tarvitse tietää heti, tämä on prosessi.

4. Päätä kommunikaation rakenne ennen lähtöä. Kerrotaanko erosta kasvotusten, viestillä vai kolmannen osapuolen kautta. Yksi lyhyt ilmoitus, ei pitkä neuvottelu. "Olen päättänyt, että suhteemme päättyy. En keskustele tästä enempää."

5. Sulje kanavat. No contact tarkoittaa kaikkien yhteyskanavien sulkemista. Jos teillä on yhteisiä lapsia tai muita pakottavia syitä, käytä strukturoitua minimiyhteyttä yhden kanavan kautta. Lue tarkemmin, mitä no contact oikeasti tarkoittaa.

6. Valmistaudu kaipuuseen. Sä tulet kaipaamaan. Sä tulet horjumaan. Sä tulet ehkä kerran, tai kymmeniä kertoja, soittamaan tai vastaamaan. Tämä ei tarkoita, että ero oli väärä päätös. Tämä tarkoittaa, että aivot toipuvat. Miksi haluat ottaa yhteyttä öisin auttaa ymmärtämään, miksi yöt ovat erityisen vaikeita. Aloita uudelleen aina seuraavasta hetkestä.

Sä saat surra ja silti olla iloinen päätöksestäsi

Yksi yleisimmistä ajatuksista lähdön jälkeen on tämä: jos minulla on edelleen ikävä, ehkä lähteminen oli väärä päätös.

Ei ollut.

Sä voit kaivata samanaikaisesti sitä versiota suhteesta, joka oli hyvä, ja olla varma siitä, että lähteminen oli oikea päätös. Nämä eivät sulje toisiaan pois. Menetyksen sureminen on osa lähtemistä, ei merkki siitä, että lähtö oli virhe.

Get Closuren keskustelukumppanit on rakennettu osittain juuri tähän: turvalliseksi tilaksi, jossa sä voit puhua sen keskustelun loppuun, jonka olisit halunnut käydä, ilman että sä riskeeraat sun toipumistasi. Tämä ei korvaa terapiaa. Se on rinnakkainen työkalu sietämiseen.

Tärkeät numerot

Nollalinja (lähisuhdeväkivalta, 24/7, maksuton, anonyymi): 080 005 005

MIELI Kriisipuhelin (24/7): 09 2525 0111

Hätänumero: 112

Sä saat lähteä, vaikka sä rakastat vielä. Rakkauden katoaminen ei ole edellytys lähtemiselle. Riittää, että sä oivallat, että sä ansaitset jotain muuta kuin tätä.

Lähteet

Arkes, H. R. & Blumer, C. (1985). The psychology of sunk cost. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 35(1), 124–140.

Burkett, J. P. & Young, L. J. (2012). The behavioral, anatomical and pharmacological parallels between social attachment, love and addiction. Psychopharmacology, 224(1), 1–26.

Dutton, D. G. & Painter, S. L. (1981). Traumatic bonding: The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse. Victimology: An International Journal, 6(1–4), 139–155.

Dutton, D. G. & Painter, S. L. (1993). Emotional attachments in abusive relationships: A test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120.

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G. & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51–60.

Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. New York: Oxford University Press.

← Takaisin blogiin