Como deixar uma relação tóxica quando você ainda ama

Em resumo: Você pode deixar uma relação tóxica mesmo amando ainda. Distinga amor de vínculo traumático, planeje a segurança primeiro, conte a uma pessoa de confiança e decida com base no que é, não no que você espera que venha a ser.

Falar de relação tóxica se popularizou nos últimos anos, e a palavra perdeu precisão. Uma fase difícil não torna a relação tóxica. Duas pessoas que reagem mal ao estresse não vivem automaticamente numa relação tóxica.

Toxicidade é uma dinâmica recorrente em que as suas necessidades básicas (segurança, respeito, comunicação honesta e autonomia) não são atendidas, e em que tentativas de falar sobre elas são viradas contra você.

E ainda assim você pode amar.

É essa combinação que torna sair tão difícil.

Distinga amor de vínculo traumático

O amor é um sentimento estável que sustenta o cotidiano. Você o sente também quando nada de dramático acontece. Você quer o bem do outro mesmo quando não estão separados sentindo saudade.

O vínculo traumático é outra coisa. É um apego intenso que se forma em relações onde momentos bons alternam com dor, abandono ou controle. Donald Dutton e Susan Painter descreveram o fenômeno nos anos 1980: dois fatores estruturais, desequilíbrio de poder e reforço intermitente, produzem um apego excepcionalmente forte que mantém pessoas presas em relações prejudiciais (Dutton & Painter, 1981, 1993). Reforço imprevisível, às vezes calor e às vezes frieza, cria no cérebro um gancho parecido com o dos jogos de azar. Você nunca sabe quando virá a próxima recompensa, então não consegue parar de esperá-la.

O vínculo traumático é, portanto, um fenômeno reconhecido pela literatura científica, distinto do amor. Os mecanismos neurais do apego e da dependência se sobrepõem em parte (Burkett & Young, 2012), e a rejeição ativa os mesmos sistemas de recompensa e motivação que a dependência (Fisher et al., 2010). Isso ajuda a entender por que o vínculo traumático produz pensamentos obsessivos e saudade física. Quem o vive costuma dizer "não consigo viver sem ele/ela" mais do que "eu o/a amo".

Essa distinção importa. Os seus sentimentos são reais. Mas o que você sente pode não ser apenas amor: pode ser apego nascido de um ciclo doente. Isso não invalida a sua experiência. Dá a ela um nome mais preciso, com o qual é mais fácil trabalhar.

Sinais de toxicidade: padrões de comportamento, não diagnóstico

Aqui não se diagnostica o seu/sua parceiro(a). Diagnóstico é função de clínicos. Nomear padrões ajuda você a ver o que talvez esteja vivendo por dentro há tanto tempo que não enxerga mais com clareza.

Gaslighting. As suas memórias, percepções ou emoções são repetidamente questionadas. "Eu nunca disse isso." "Você lembra errado." "Você é sensível demais." Aos poucos, você passa a confiar mais na versão dele(a) do que na sua.

Transferência de responsabilidade. A briga é sempre sobre o que você fez, disse ou sentiu. As reações dele(a) não são responsabilidade dele(a): foram causadas por você.

O ciclo. Idealização, em que tudo é perfeito. Desvalorização, em que você é o problema. Crise, reconciliação, idealização de novo. A estrutura se repete; só o conteúdo muda.

Isolamento. As suas amizades são má influência. A sua família não entende vocês. Aos poucos, a sua rede de apoio encolhe.

Violação de limites. Quando você diz não, vira negociação. Quando pede espaço, é lido como rejeição. Quando expressa uma necessidade, é interpretado como ataque.

Alívio quando ele/ela não está perto. Você sente um alívio concreto na ausência. Respira melhor. Dorme melhor. É o seu corpo falando, e vale a pena ouvir.

Isoladamente, nenhum desses sinais define a toxicidade. A combinação repetida de vários, sim. Quando isolamento, controle e violação de limites formam juntos um padrão contínuo, não se trata mais de brigas pontuais, mas possivelmente de controle coercitivo, que reduz sistematicamente a sua autonomia (Stark, 2007).

Por que sair é tão difícil

Você não é fraco(a). Sair é difícil por quatro razões concretas.

Neurobiologia. O ciclo construiu no seu cérebro um caminho de recompensa parecido com dependência. Cortar contato produz sintomas físicos de abstinência: inquietação, insônia, pensamentos intrusivos. Os mecanismos neurais do apego e da dependência se sobrepõem em parte (Burkett & Young, 2012; Fisher et al., 2010). Passa, mas não passa de imediato.

Identidade. Numa relação longa, a sua imagem de quem você é foi parcialmente construída pelas reações dele(a). Sair também significa reescrever a sua própria história, e isso é trabalho considerável.

Investimento. Anos, dinheiro, apartamentos compartilhados, talvez filhos, um círculo comum, uma história comum. Quanto mais você investiu, mais difícil é aceitar que o investimento não entrega o que prometia. É a falácia do custo afundado: o que já foi investido empurra a continuar mesmo quando continuar não é a melhor escolha (Arkes & Blumer, 1985).

Esperança. Você lembra dos melhores momentos. Eles existiram. Você espera que voltem. Essa esperança não é ingenuidade, é amor, mas também é a âncora que te segura.

Passos práticos para sair

Antes dos passos, uma pergunta de segurança. Se houve violência física, ameaças, controle dos seus deslocamentos ou contatos, dependência financeira imposta, ou medo, sair exige planejamento concreto de segurança antes de comunicar a decisão. A pesquisa sobre violência doméstica é clara: o momento mais perigoso costuma ser o da saída. Ligue então para o 180 (Central de Atendimento à Mulher, Brasil, 24/7, gratuito) ou contate uma casa-abrigo local antes de avançar. O resto desta seção pressupõe que não há risco agudo.

Sair de uma relação tóxica não é uma decisão única. São muitas decisões em sequência.

1. Conte a pelo menos uma pessoa o que você está planejando. Uma pessoa de confiança, amigo(a), irmã(o), terapeuta ou atendente de uma linha de crise, que conheça toda a história e para quem você possa ligar quando vacilar. Não necessariamente quem aconselha melhor, mas quem escuta sem julgar.

2. Escreva por quê. Exemplos concretos, datas, frases que disseram a você. Guarde a lista num lugar onde você a encontre quando a mente começar a embelezar as memórias. O cérebro faz isso automaticamente: há um texto separado sobre por que você só lembra dos momentos bons depois do término.

3. Planeje o concreto. Para onde você vai, como recuperar o essencial, como dividir as finanças, o que dizer aos filhos, como rescindir ou transferir o aluguel, como dividir bens. Perguntas que parecem impossíveis no plano emocional ficam surpreendentemente administráveis como listas e datas. Não precisa saber tudo de uma vez: é um processo.

4. Decida a estrutura da conversa antes da saída. Se você conta pessoalmente, por mensagem ou por terceiros. Uma declaração curta, não uma longa negociação. "Decidi que a nossa relação termina. Não vou discutir isto mais."

5. Feche os canais. No contact significa fechar todos os canais. Se há filhos ou outros motivos vinculantes, use contato mínimo estruturado por um único canal. Leia em detalhe o que no contact realmente significa.

6. Prepare-se para a saudade. Você vai sentir saudade. Você vai vacilar. Talvez ligue ou responda uma vez, ou várias. Isso não significa que sair foi um erro. Significa que o seu cérebro está se recuperando. Por que você quer entrar em contato à noite ajuda a entender por que as noites são especialmente difíceis. Recomece a partir do próximo momento.

Você pode chorar a perda e ainda ter certeza da sua decisão

Um dos pensamentos mais comuns depois de sair é: se ainda sinto saudade, talvez sair tenha sido errado.

Não foi.

Você pode sentir saudade da versão da relação que foi boa e ao mesmo tempo ter certeza de que sair foi certo. Esses sentimentos não se anulam. Chorar a perda faz parte de sair, não é prova de que sair foi um erro.

Os(as) parceiros(as) de conversa do Get Closure foram pensados em parte para isso: um espaço seguro para terminar a conversa que você gostaria de ter tido, sem arriscar a sua recuperação. Não substitui terapia. É uma ferramenta paralela para sustentar.

Números importantes

180 (Central de Atendimento à Mulher, Brasil, 24/7, gratuito)

188 (CVV — Centro de Valorização da Vida, prevenção ao suicídio, 24/7, gratuito)

Emergências: 190 (PM) / 192 (SAMU)

Você pode sair mesmo amando ainda. Que o amor desapareça não é condição para sair. Basta reconhecer que você merece algo diferente disto.

Referências

Arkes, H. R. & Blumer, C. (1985). The psychology of sunk cost. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 35(1), 124–140.

Burkett, J. P. & Young, L. J. (2012). The behavioral, anatomical and pharmacological parallels between social attachment, love and addiction. Psychopharmacology, 224(1), 1–26.

Dutton, D. G. & Painter, S. L. (1981). Traumatic bonding: The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse. Victimology: An International Journal, 6(1–4), 139–155.

Dutton, D. G. & Painter, S. L. (1993). Emotional attachments in abusive relationships: A test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120.

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G. & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51–60.

Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. New York: Oxford University Press.

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